Вот, кстати, по поводу открытых ЖЖ. На меня в данный момент конкретно наезжает телочка по поводу поста понедельничного про поливание говном.
Ох, как ето меня бесит.

Что-то этот журнал такой же как и прошлый. Видимо я не умею вести адекватные бложики. Ох.
Сюда буду иногда писать всякое злое и недовольное. Основное и бесконечное бла-бла, верну на Сумку_кролика.
Вообще все это происходит от того, что в последнее время я потерял какой-то key point of life, так что не бубубу на меня.

Не ну я знал, конечно, что бывают люди, которые плотно сидят на World of warcraft, но чтобы так!! Пишет девочка моего возраста:
"С мужем познакомилась не в игре, а в чате. Первая встреча в реале стала первым днём нашей совместной жизни. Я иногда играла в ВоВ,а он относился к игре споконо. Была рада, что играет не в квакус другими, а в ВоВ. ПОявились общие темы для разговора. Он играл, а я сидела с новорожденным сыном и смотрела за его игрой, как мультик. Потом появилось 2 компа, стали играть вместе. Потом перешли на официальный сервер и всё. У моего супруга снесло башню. играет днями и ночами, в командировке и дома... Вместо ужина и секса... КОШМАР! ПЕчально видеть его спину, а общаться только в игре... Сидеть в соседней комнате и писать ему в пати "я тебя люблю! Поставь чайник, тебе ближе" (сидит на кухне за ноутом.) Но правда одна- или вместе не играть или играть. Вместе. Если хоть кто-то с пары не может бросить игру, то придёться принять это и играть самой.
Мне обидно только из-за одного- сама же его и подсадила :(
Ребенок уже вырос, ему почти 3 года. Всё делает сам, т.к. родителей в реальной жизни у малыша нету. Может и поесть сам, и в туалет сходить, и посуду убрать в мойку...
Через месяц второго ребёнка рожу. Разумеется, играть не буду, сил не будет. А как муж - не знаю."

Конечно, понятно, что не только WoW проблема, но все-таки это слегка пиздец.

Вчера стоило мне зайти домой, как я понял, что меня ждет незабываемый вечер. Мои милые родители жгли гнилое мясо. То есть, конечно, не специально, но тот запах, который распространился по всем закаулкам был настолько отвратителен, что мне пришлось с лэптопом спрятаться под форточкой, постоянно обрызгивая пространство вокруг дезодорантом. Ох. К счастью, ближе к ночи брат привез очиститель с запахом прекрасным и ситуация немного стабилизировалась. Я смог вылезти из своего импровизированного убежища и даже поесть. Впрочем, пока я сидел там проходящий мимо папа сказал, мол это все еще фигня, скоро у нас в квартире будет настоящий ад. Я по честному напуган и у меня уже есть миллион версий, что придумала моя сумашедшая семья, но съезжать некуда совершенно. Ох. Чувсвтую меня ждут незабываемые денечки.
Зато ближе к ночи залез под ватное одеяло, включил панель и посмотрел невероятно завораживающий Let the right one in, про мальчика 12 лет, который влюбляется в девочку вампира. Очень грустное, минималистическое и около классическое кино. В конце я даже чуть не заплакал.

Если вы меня спросите внезапно: "Какая у тебя любимая книжка?", я отвечу:"Less than zero B.E.Ellis". И вы, конечно, не поймете о чем я говорю. Заинтересуетесь, возможно даже прочитаете, а потом вдруг спросите: "А почему?". А я не смогу ответить, потому что это нельзя объяснить вам если вы не я.
"People are afraid to merge on freeways in Los Angeles."

Кстати, на выходных мы с Таней делали охуенный коктейль Ром+Рэдбулл кола. Обычная ром-кола после этого отвратительна. Смешивать один к одному если чо.

Вячеслав Лучина

SMS


Смс: «Я тебя хочу».
А я даже не могу приблизительно представить, как по ее мнению я должен на такое реагировать. Ответить: «да детка приезжай, конечно» или написать: «я хочу тебя тоже»? Но вся суть в том, что я совершенно не хочу, чтобы она приезжала и тем более, я ее не хочу. Очередная молоденькая пизда. Очередной секс только для того чтобы кончить в очередной гондон, а потом сидеть на кухне и пить вино. Это действительно смешно. Я стоял в центре своей прокуренной комнаты и смеялся. Я смотрел на буквы нарисованные в телефоне и смеялся. В очередной раз. Очередная баба, у которой просыпаются совершенно не нужные мне чувства. Мне в принципе вообще ничего не нужно. Вернее никто.
И каждый сценарий примерно одинаковый. Сначала я как всегда пьяный, потом мы оказываемся в одной постели. Смутный, пьяный, неинтересный секс. И на следующий день она снова приезжает ко мне, потому что я не то чтобы не против, но просто нет сил сопротивляться. И я трезв. И я понимаю, что мне это не нужно. И когда я вяло кончаю, я ухожу на кухню немного выпить. Так всегда. Уже последние пару лет, с тех пор как я неудачник живу в своей квартире около метро. Живу и пытаюсь собрать дерьмо, которое скопилось в голове в единую конструкцию. Только не выходит. У меня есть только два маяка, два ориентира. Бутылка и завтра. И я плыву.
Я мог бы поступить глупо - взять телефон и ответить ей. Ответить, чтобы она еще немного могла пожить в своей сказке, про принцев, принцесс и отравленные яблочки. Чтобы она придумала себе, что я не только не прочь перепихнуться, но даже готов построить с ней дальнейшие отношения. Но на минутку, все дело в том, что я совсем не такой. Я паренек двадцати с лишним лет, который не знает, зачем он существует.
Девочка-смс на самом деле даже никогда меня не привлекала. Но в тот момент, когда я оказался слегка перебравшим в легкой задумчивости с мобильником в руке, мой мозг сказал мне: «а почему бы и нет?» и добавил «Что здесь такого? Давай, чувак, набери номер, скажи ей приехать в гости, впихни ей пару раз, все будет круто». Действительно круто с той только разницей, что прошло полтора часа, прежде чем она приехала, и я уже совершенно не хотел ее видеть. И пришлось играть роль. А ей ведь всего два дня назад на тот момент исполнилось восемнадцать. Бедный ребенок.
В квартире было ужасно накурено, громко играла музыка, а соседи внизу как обычно лупили в стены, и кажется, в потолок тяжелыми предметами. Я всегда боялся стать таким как они – человеком без будущего и надежды на после завтра. Человеком, у которого вообще пропали ориентиры.
Появились они где-то, три года назад, въехали в квартиру. Хотя может, они там всегда жили, просто тогда еще не были такими жесткими алкашами. А в определенный момент стали. Днем, особенно в хорошую погоду, собравшись во дворе на диване с помойки, они пели песни, пили портвейн и водку, дрались. Пугали всех мирных пешеходов, которым просто надо было выбросить свои отходы в мусорный контейнер неподалеку от дерева, под которым стоял диван с помойки. Они были разных возрастов, с разным достатком семейным положением и работой, но все одинаково без цели или устремления и без понимания того, как существовать. Ближе к вечеру, когда холодало они ползли в мой подъезд и собирались у соседа снизу. Бухали, орали, дрались. Как-то выкинули холодильник из окна. В тот момент я стоял на балконе и смотрел, как он медленно летит к земле, с четвертого этажа. Как, почти подлетев, он накренился и, наконец, с силой ударился об асфальт, оставшись лежать белой кляксой в полутьме августа.
К алкашам никогда не вызывали Ментов, их просто все боялись, хотя они были далеко не самым страшным с чем можно столкнуться в этой жизни.
Приступ смеха отпустил, и я вернулся за свой стол. Закурил очередную сигарету и уставился в экран. На нем разноцветными окнами подмигивал интернет. Окошко с бесконечными, ненужными сайтами, окошко с icq, окошко с какой-то рекламой. Все это переливается, а я слишком пьяный, чтобы сосредоточиться. Слишком плохо соображаю, чтобы пытаться написать какие-то буквы или прочитать какой-то текст. На часах в углу экрана время уже перевалило за двенадцать, но еще не доползло до часа ночи. Детское, по сути, время.
Дети это тоже проблема. Я бы завел детей, если бы у меня была жена. А чтобы у меня была жена, нужно чтобы были деньги, а чтобы были деньги нужно работать, а я только пью и шатаюсь по улицам. Так денег не заработаешь. Так не найдешь себе жену. Так не заведешь себе детей. И остается только симметрично двигаться по привычному маршруту. Я трясу бутылкой и понимаю что там пусто, а я еще не до такой степени пьян, чтобы лечь на кровать и, включив телевизор, под его монотонные разговоры заснуть. Я вообще еще слишком трезв, чтобы спать. Однако в голове уже немного шумит, а мысли путаются. Руки не подчиняются, а тело пытается крутить какие-то фигуры в свободном пространстве. Однако, собравшись, я встаю со стула, зажав в губах сигарету, которая нещадно чадит мне в глаза своим ядовитым дымом, иду на кухню. С каждым шагом музыка становится тише. С каждым шагом голоса становятся громче. Я слышу, как кричит женщина алкаш и как ее кажется, бьет чем-то тяжелым и орет мужик алкаш. А на кухне в распахнутое окно влетают всякие мушки и мотыли, сбиваясь тесными стайками под потолком вокруг лампы, танцуя свои причудливые, обреченные танцы. Я открываю шкаф и выуживаю бутылку вина в зеленой бутылке толстого стекла. Теперь надо найти штопор и ввинтив его в пробку, потянуть на себя, вырвать. Но вместо этого я ставлю ее на стол и высовываюсь из окна, пытаясь посмотреть, что происходит у моих соседей. Как-то с Лизой мы тоже так сидели, и смотрели. Вернее не как-то, а всего два дня назад. До того, как она меня в конец заебала. Лиза - девочка-смс. Мне снова становится смешно, и я начинаю ржать в открытое окно. Заливисто и как-то немного нездорово. Пьяный идиот в гавайской рубашке в пол первого ночи смеется из окна.

Я весь сраный день просидел на этой сраной работе, без этого сраного интернета. Я очень злой!

Поскольку мне вчера было лень писать статью я сказал редактору, что жду комментария от одного чувачка по почте. Даже нашел какую-то фейк визитку чувачка. Сегодня с утра написал статью и уже вот три часа не сдаю ее, потому что я блядь жду, когда этот чувак пришлет мне коментарий! Я идот или как вообще?!

Это прекрасно, когда про твой жж не знают некоторые люди. Потому что раньше бывало напишешь пост, а тебе уже звонят на телефончек и начинают говорить "Ну зачем ты это написал?! Ну как тебе не стыднО?!" или "Боже какой идиотский пост, я не думала(думал), что ты такой тупой" ну и в том же духе. А сейчас (пока, по крайней мере), мой телефон знают от силы три человека из присутствующих, и они уж точно не будут мне звонить. Хоть я никогда и не парился на эту тему, но определенный профит присутствует.
Теперь о другом.
Проснулся сегодня утром на полчаса позже и, проходя мимо зеркала, испугался себя. Такое впечатление, что я за ночь, несмотря на то, что стараюсь лечь пораньше последние два дня, не сплю не секундочки. Лицо опухшее, синяки под глазами, кожа, как у мертвеца. Очень плохо. Хотя с другой стороны, вчера я выглядел не лучше и, идя домой в переулке, столкнулся с местными нариками и они, посмотрев на меня толи, приняли за своего, толи просто испугались и, покосившись, прошли мимо. Было смешно, потому что обычно наркоманы завидев меня, начинают делать страшные лица (а я их всех знаю лол) и очень удивляются, когда я почему-то их не боюсь (потому что я долбоеб ок). Думаю, а не провести ли мне все выходные лежа на диване в полусне. Не пить водочки, почти не сидеть перед монитором, не отвечать на телефонные звонки и ммс сообщения.
Ну и о кино.
Вчера сходил на "Квант милосердия". Хуже, намного хуже, чем "Казино рояль", но в принципе, Бонд и Бонд. Впрочем, почему заглавная песня такая мудацкая?! Разве в заглавной песне не должно обыгрываться название серии? (Die another day!) "Новая девушка Бонда", во первых не разу не его девушка. Плюс она ужасна и дублирует сама себя с каким-то диким акцентом. И почему агента Боливийской разведки играет телочка с Украины? Ну и вообще она стремная, и одевают ее все время как-то неудачно. Другое дело рыжая телочка (я не знаю, кто такая), она выступает прямо в двух совершенно разных образах, ведет себя, как настоящая девушка Бонда и вообще великолепна. Какого спрашивается хрена у нее пять минут времени на экране, а у Курлиенко все стопицот?! Ну и отдельно, конечно надо сказать привет сценаристам, которые явно зачитались новым (Дьявол чего-то там не любит лол) книжным Бондом. Даже две (ТРИ!) прямых цитаты есть. Теперь, главное, чтобы к третьей Крейговской части все поняли, что успех "Казино Рояль" повторить нельзя и перестали делать из Бонда трагического героя. Ну, или давайте искать нового актера. Я, например, давно мечтаю, чтобы его сыграл Джордж Клуни.

Когда-то давно, давно, когда я учился на втором курсе, я встречался с пианисткой. Она была милая, симпатичная, невысокая блондинка склонная к полноте. Мы постоянно ходили в кафе и театры. Вели какой-то невозможно богемный образ жизни. Минимум попоек и вечеринок, максимум искусства и бесед за латте и американо. А потом, понятно, поскольку я не мог вести такой образ жизни, после нового года с трогательным скандалом она меня бросила. Причем потому что я бухал неделю и не звонил ей, будучи в полной уверенности, что она с родителями загородом. Но самое интересное, что расстроился я не тому, что после этого престал с ней общаться, а она нашла себе гламурного пидараса. Нет. Расстроился я за ее папу. Он серьезный дядя, занимается организацией юбилеев и я прямо таки видел, как ему нахватает кого-то рядом с кем можно поговорить о той же литературе или кино. Пианистка, несмотря на то, что мы часами говорили о чем-то, была достаточно не эрудированна, если не сказать, глупа, а ее мама так и вообще милейшая женщина, но не для разговоров. И когда, он нас забирал, к примеру, с ночного сеанса (а жили мы почти рядом) и вез домой, я разговаривал с ним про Борхеса или недавно прочитанные стихи Буковски. И потом он даже как-то ходил с нами в кино и потом обсуждал фильм, поскольку его жена и дочка не ушли дальше критики бус одной из героинь.
Через пол года я как-то гулял с высокой, симпатичной, брюнеткой, склонной к анорексии в парке и мы встретили его. И мы узнали друг друга, но мне было неудобно здороваться, и ему, наверное, тоже. Он просто незаметно для моей брюнетки кивнул головой, а я ему чуть улыбнулся уголком губ, хотя глубоко в душе, мне было очень жалко, что больше никогда я не буду сидеть в машине папы пианистки и, скользя по ночному Питеру рассказывать по памяти "Мы все игроки..."